Ohh sí, Jazz, claro que me gusta….esto…¿què tipo?… si bueno…en general el Jazz….

Lo entiendo, a mi también me pasa con las tías; me gustan morenas, rubías, altas, bronceadas, de piel blanca… en general TODAS :D. Pero siendo realistas, siempre hay predilección por un tipo en concreto.

Ahora trantandose de Jazz, mejor saber de que va, para luego tener tus preferencias. Yo me inclino , por el bebop de Dizzy Gillespie y Thelonious Monk.

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: “quiero que te corras en mi boca”. Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: “dime si esto te gusta”. Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando “OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO” pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando “hoy no lo he dejado tan mal” pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir “romper conmigo por cagarme encima de ella”. Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Via :Forocoches

Hartos de esperar nos levantamos a pedir la cuenta y nos dicen que se paga en la entrada de la barra. Nos dirigimos a esa zona, en la que un señor,que por su aspecto diría que no ha sobrevivido a la gravedad, ademàs de ser un extra de orco en la película del tio de las sortijas, andaba de un lado para otro haciendose el sueco. Pasando de nuestra cara.

Despues de 15 minutos de reloj en la que nadie parecía tener el mas minimo interès en cobrarnos decidimos irnos. Primero mi compañero y depuès yo. Pero justo cuando salgo me gritàn preguntando si había pagado…

Grandisimo hijo de la gran bretaña, porque en Sicilia por menos te matan. Hemos perdido media hora de nuestra vida en poner empeño para pagar, cuando debería ser al contrario, y ahora me vienes con eso. 

A todos los que os tengáis que parar en esa salida, elegid otra venta que no sea esta. Tal vez la mala suerte me haya tocado a mi o quizà te pueda tocar a tí. ¿Prefieres arriesgarte, teniendo otro mesón a unos pocos kms màs?

MobileMe de Apple es una actualización de lo que venía siendo .Mac. La posibilidad de sincronizar la agenda, tu calendario, tener un servidor push, y un disco duro para tenerlo todo a mano en la red, es algo que quizà sea interesante para algunos. El problema viene cuando te planteas si merece la pena pagar esos 79€ que cuesta al año. He estado probando unos días la version trial.

Los servicios que ofrece son:

• Sincronizar Agenda y iCal. Se integran perfectamente con un Mac. Con un Pc tambien salvo algunas restricciones de formato.

 Unas alternativas muy buenas son estas : calendario y agenda.En el caso del iCal, se crea otro calendario como subscripción, lo reemplazas por el actual y listo. 

• Fotos

La galería de Me no es muy amiga del lado 2.0 de la red. Solo posee un feed para las actualizaciones de tu galería. Pero nada de comentarios ni grupos ni acceso directo a las fotos, solo permitiendo bajarlas a tu ordenador. La sincronización de imagenes y videos se hace eterna con iPhoto, sin mostrarse información de tiempo restante y fallos que a veces desesperan.

Flickr Pro, por poco menos de 20€ al año, sin límites para subir fotos y hacer albums , contra los 20 Gb del servicio de Apple. Es màs ràpido y efectivo.

• iDisk

Se ofrece 20Gb con el paquete bàsico, ampliado si se paga màs, claro. El dilema viene cuando te haces la pregunta si de verdad necesitas tanto espacio para almacenar tus datos en la nube. La idea es que tener tus documentos en la red ya no te complica la vida de tener que llevar siempre un pendrive para esos casos puntuales. Si el ordenador de salida no tiene internet, ajo y agua; pero no por eso pago 79€ al año, teniendo otra opción:

Dropbox

Te ofrece 2Gb de almacenamiento GRATIS!!, para compartir lo que quieras, ademas de la posibilidad de hacer un grupo de usuarios para mantener los datos sincronizados entre ellos. Sí, se sincronizan al instante. La carga de ellos se puede hacer via Web o con programas que se integran tanto en Finder, como en el explorador de Windows. 

•  Mail. 

Cierto es que Gmail no posee un servidor push. Pero tambien hay solución para iPhone u otros telefonos moviles. Se llama Mail2Web y en Applesfera lo explican muy bien.

Ahora queda un ùltimo aspecto. Back to my Mac incluido en la oferta de Apple. Sirve para acceder remotamente y exclusivamente a otros Mac que hayas configurado para usar esa cuenta. ¿Habrà alguna solución para esto?.. Pues sí, la hay!!. LogMein. Tambien gratuito que permite acceder a cualquier ordenador que hayas configurado desde tu navegador web ( incluso con  IE :S).

Conclusión, por lo menos para mi queda todo cubierto, sin desembolsar ni un euro, a excepción de Flickr si deseas la cuenta pro. Asi que adiós a MobiMe.

Justo despues de graduarse en la universdad de  ”Corcheros no Bugeros”. Ahora solo queda esperar que  alguién nos de màs datos sobre ellos para seguir investigando.

He podido encontrar estas fotos:

Si alguien puede ayudarnos, no dude en dejar un comentario. Un saludo.

El mail es este:

En EE UU………..Trick or Treat?
En Italia …………dolcetto o scherzetto?
En España……….truco o trato?
……………………………….
en Siciliano………….Rammi i soddi o ti sparu!!!!!!! ( dame la pasta o te disparo)
En mi casa…………Birra o Vino?
LOS DOS!!!!
 
Dicen que esta fiesta proviene de Estados Unidos…..Chorradas!!!!! 
 
El festival de Halloween tiene sus raíces hace unos 2000 años en la celebración celta de Samhain (se pronuncia Sohw-inn), la noche en que los fantasmas de los muertos volvían a la tierra. Para los celtas de entonces el año empezaba al final de otoño, aproximadamente la fecha que ahora llamamos el 1 de noviembre. Los celtas creían que durante la noche anterior, la frontera entre el mundo de los vivos y los muertos desaparecía, marcando el comienzo de un invierno largo y duro. La presencia de los espíritus ayudaba a los druidas hacer sus predicciones, los cuales eran una fuente importante de dirección y tranquilidad para los celtas enfrentando una temporada asociada con la muerte. 
y además…………. 
El orígen de la costumbre de “Trick or Treat” (Truco o Trato) viene del desfile del Día de Todos los Santos en Inglaterra. Ese día, los pobres iban de casa en casa para pedir comida, y los residentes daban pasteles llamados “All Soul’s Cakes” (Pasteles de Todas los Almas) a cambio de la promesa de rezar por los almas de los familiares muertos. La Iglesia apoyaba esta costumbre como una forma de reemplazar la tradición de dejar comida para los espíritus muertos.
 

Desde aquí tio, te deseo lo mejor. Y esa jodida birra que tenemos pendiente se convertírà en un barril!!. Nos vemos en Valencia.

• La carne de caballo que tanto se tomaba cerca de mi zona, (Catania, Ragusa, y Siracusa).
• “Arancine” Arancini en italiano.

Alberghiera.it

Una masa de arroz ligada con queso, generalmente parmeggiano, rebozado con aspecto final parecido a una croqueta, con un toque de azafrán, que le da el aspecto naranja, de ahí su nombre. 

Normalmente es de riso solo, pero mi favoritos eran los de ragú (carne cocida durante horas). 

Hacerlos no es muy fàcil pero tampoco difícil.